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鏡の前に立ち、自分の顔の傷痕を見ていつも後悔する

のがいつもの日課

「何であの日もうちょっと遅く又は、早くに家出えへんかったんやろ…」
「何であの交差点でもっと注意せえへんかったんやろ…」
「何でこんなでかい傷痕残ったんやろ…」

色々悩み考えてる内に気が付けば時間が過ぎていく

入院してるときから約5ヶ月の間ずっと悩み続けてる

心の傷と顔の傷は似て非なるものなんやなぁと痛感

だって自分の顔の左顔面の半分が傷やで？
誰がこんな顔人に見せたいと思う？

自閉症なってもおかしくない

正直家から部屋からも出たくない。誰にも会いたくない。誰にも顔見せたくない。

嫌や。口に出さんでも見た人は「うわぁ…」とか思うやろ？

いや、そんなことないとか言う奴がおると思うけど実際心の中では思ってるはず。

だから人にも会いたくない。出来ればそうしたい

そりゃ俺の怪我より酷い人がおって、でもその人は明るく振舞ってるとかあるかもしれへん。だからお前もその人見習って明るく振る舞え

って言う人もおると思う。でも、無理

この顔のことであの事故のときからずっと悩んでる

だから整形も結局決めた。形成のほうでも主治医の方にお世話になる。

でも正直嫌や。出来ることならあの事故のときに楽になりたかった。

でも、それが叶わん今自分はどうするべきか

自分の顔の傷と心の傷両方癒していかなあかん。

最近ずっとマスクしてるのも傷隠してるだけやけどな。風邪とかそんなんちゃう

警察病院の色んな先生にいっぱいお世話になった。

手術も2回した。

また手術もする。

ホンマに死ぬほど感謝してる。

だからあの人らに憧れて医療関係、理学療法士になりたいって思った。

でかい夢が出来た

俺も、人の生命を救えるような立派な人になりたい。今回の事故で死ぬ気で思った。

でもまだ俺はガキやし、事故のこといつまでもトラウマなってる。

自分の顔とも向き合われへん。

こんな俺に人を幸せに出来ることなんか出来るわけない。

だからいつも逃げて負け犬みたいになって独りで抱え込む。

誰にも事故のこと相談してない。相談出来るわけがない。

もっと自分を磨いていかな。話はそれからや。

今の俺に恋愛とかしてる資格ない。